Mi sembra di captare anche qualche dialogo della seconda presentazione.
Account: “Dottore, ci siamo! Abbiamo delle sceneggiature che sono una bomba!”
Marketing manager: “Come mai oggi non c’è il direttore creativo?”
Account: “Non ha voluto… ehm… no… volevo dire… che non ha potuto venire…”
Product manager: “Immagino che il signore che lo sostituisce sia il copy senior di cui ci avete tanto parlato l’ultima volta…”
Account: “Sì, Y ha una grande esperienza… ha lavorato addirittura con Armando Testa!”
Brand manager: “Vorrà dire che ha lavorato in Armando Testa…”
Account: “No no… ha lavorato proprio con Armando… facevano i Carosello insieme!”
Copy Mooolto Senior: “Be’, l’Armando mi deve buona parte del suo successo… dovete sapere che facevamo delle pause pranzo incredibili… lasagne al forno, stufato e polenta, amaro del carabiniere… poi tornavamo in agenzia … solo che io accusavo l’abbiocco post-prandiale mentre lui, che aveva una digestione più veloce, pensava alle campagne… E’ solo per questo, e cioè grazie a me, che è diventato un genio della sintesi visiva… perché in pratica quando mi svegliavo la campagna era già fatta… così… senza titolo… e a quei tempi i computer mica c’erano… i layout si facevano ancora a mano… e chi glielo diceva all’Armando che doveva rifare tutto daccapo… era un tipo così incazzoso!”
Brand Manager: “Sì, ma lei ha esperienza anche su prodotti giovanili?”
Copy Mooolto Senior: “Lei sfonda una porta aperta… ha presente l’ultima campagna Magneti Marelli?”
Brand Manager: “…”
Product Manager: “…”
Marketing Manager: “…”
Copy Mooolto Senior: “Allora avrete presente la campagna che ho fatto per Arrigoni!”
Brand Manager: “…”
Product Manager: “…”
Marketing Manager: “…”
Account: “La cosa migliore è dimostrare il tuo genio direttamente! Y raccontagli l’idea per il secondo spot Picadora…”
Copy Mooolto Senior: “Ecco… il protagonista è nel solito locale, insieme a un amico, un tipo di tendenza, uno alla Fiorello insomma, con il codino…”
Brand Manager: “Ma Fiorello non ce l’ha più il codino.”
Product Manager: “Sì, Fiorello il codino l’ha tagliato quattro o cinque anni fa!”
Account: “Un tipo alla Fiorello nel senso che piacerà a tutti, sarà brillante… sarà come Fiorello, ma costerà molto meno di Fiorello!”
Marketing Manager: “Sì sì, Fiorello piace… mi piace…”
Copy Mooolto Senior: “Ebbene, i due amici guardano tre ragazze che stanno ballando in pista e invece di sbavargli dietro si mangiano una Picadora…”
Brand Manager: “Mi sembra di capire che preferiscono la patatina alla patata… non è che sembreranno due coglioni?”
Account: “Ma no, è geniale, così andiamo in controtendenza: ci posizioniamo in contrapposizione con Amica Chips! Mentre Rocco Siffredi si tromba le fighe e si mangia anche le patatine, i nostri protagonisti scelgono: meglio Picadora di una trombata!
Brand Manager: “E siamo certi che un messaggio del genere fa breccia nei giovani?”
Acccount: “Be’, sentite i dialoghi… la maestria di Y nell’esprimere lo slang giovanile…”
Copy Mooolto Senior: Amico 1: “L’HAI VISTA LA PALLIDINA LAGGIU? NON SA DI NIENTE! Amico 2: “MA CHE C’ENTRA! ANCHE QUESTA E’ BIANCA, MA CHE SAPORE!”
Marketing Manager: “Mi piace molto il legame che c’è con il prodotto!”
Account: “E pensi che per enfatizzarlo vogliamo fare un dettaglio macro su una patatina e iniziare lo spot con un’inquadratura in cui il ragazzo sarà di trequarti mentre mostra il pack dritto verso la macchina da presa…”
Brand Manager: “Ma così non è che si sloga un polso?”
Account: “E chissenefrega… dato che lo paghiamo, possiamo fargli tutto quello che vogliamo, anche asportargli un rene…”
Marketing Manager: “A proposito di soldi… vada per l’amico del protagonista… ma le tre ragazze che ballano… non è che sforiamo il budget?”
Account: “Non si preoccupi dottore. Intanto recuperiamo la ragazza del primo spot, l’estetista. Poi cerchiamo altre due ragazze normali, che vengono dalla strada…”
Product Manager: “Io conosco due ragazze estoni molto belle che sarebbero perfette!”
Marketing Manager: “Non è che poi mi costano un patrimonio? Saranno mica modelle?”
Product Manager: “No, non sono modelle, glielo assicuro! Per quanto riguarda il cachet, di solito prendono 50 euro…”
Marketing manager: “Perfetto! Approvato! Ma mi raccomando: quel caminetto finto, elettrico, di cui vi parlavo l’altra volta, ricordatevi di metterlo da qualche cazzo di parte… per il pack sarebbe perfetto, no? Insomma, usatelo, perché non so come sbarazzarmene… dopo che l’Amsa mi ha snobbato ho chiamato pure la Caritas, ma non l’hanno voluto nemmeno loro… dicono che nel Burundi hanno bisogno di tutto tranne che di un aggeggio del cazzo che produce calore…”
Account: “Dottore, ci siamo! Abbiamo delle sceneggiature che sono una bomba!”
Marketing manager: “Come mai oggi non c’è il direttore creativo?”
Account: “Non ha voluto… ehm… no… volevo dire… che non ha potuto venire…”
Product manager: “Immagino che il signore che lo sostituisce sia il copy senior di cui ci avete tanto parlato l’ultima volta…”
Account: “Sì, Y ha una grande esperienza… ha lavorato addirittura con Armando Testa!”
Brand manager: “Vorrà dire che ha lavorato in Armando Testa…”
Account: “No no… ha lavorato proprio con Armando… facevano i Carosello insieme!”
Copy Mooolto Senior: “Be’, l’Armando mi deve buona parte del suo successo… dovete sapere che facevamo delle pause pranzo incredibili… lasagne al forno, stufato e polenta, amaro del carabiniere… poi tornavamo in agenzia … solo che io accusavo l’abbiocco post-prandiale mentre lui, che aveva una digestione più veloce, pensava alle campagne… E’ solo per questo, e cioè grazie a me, che è diventato un genio della sintesi visiva… perché in pratica quando mi svegliavo la campagna era già fatta… così… senza titolo… e a quei tempi i computer mica c’erano… i layout si facevano ancora a mano… e chi glielo diceva all’Armando che doveva rifare tutto daccapo… era un tipo così incazzoso!”
Brand Manager: “Sì, ma lei ha esperienza anche su prodotti giovanili?”
Copy Mooolto Senior: “Lei sfonda una porta aperta… ha presente l’ultima campagna Magneti Marelli?”
Brand Manager: “…”
Product Manager: “…”
Marketing Manager: “…”
Copy Mooolto Senior: “Allora avrete presente la campagna che ho fatto per Arrigoni!”
Brand Manager: “…”
Product Manager: “…”
Marketing Manager: “…”
Account: “La cosa migliore è dimostrare il tuo genio direttamente! Y raccontagli l’idea per il secondo spot Picadora…”
Copy Mooolto Senior: “Ecco… il protagonista è nel solito locale, insieme a un amico, un tipo di tendenza, uno alla Fiorello insomma, con il codino…”
Brand Manager: “Ma Fiorello non ce l’ha più il codino.”
Product Manager: “Sì, Fiorello il codino l’ha tagliato quattro o cinque anni fa!”
Account: “Un tipo alla Fiorello nel senso che piacerà a tutti, sarà brillante… sarà come Fiorello, ma costerà molto meno di Fiorello!”
Marketing Manager: “Sì sì, Fiorello piace… mi piace…”
Copy Mooolto Senior: “Ebbene, i due amici guardano tre ragazze che stanno ballando in pista e invece di sbavargli dietro si mangiano una Picadora…”
Brand Manager: “Mi sembra di capire che preferiscono la patatina alla patata… non è che sembreranno due coglioni?”
Account: “Ma no, è geniale, così andiamo in controtendenza: ci posizioniamo in contrapposizione con Amica Chips! Mentre Rocco Siffredi si tromba le fighe e si mangia anche le patatine, i nostri protagonisti scelgono: meglio Picadora di una trombata!
Brand Manager: “E siamo certi che un messaggio del genere fa breccia nei giovani?”
Acccount: “Be’, sentite i dialoghi… la maestria di Y nell’esprimere lo slang giovanile…”
Copy Mooolto Senior: Amico 1: “L’HAI VISTA LA PALLIDINA LAGGIU? NON SA DI NIENTE! Amico 2: “MA CHE C’ENTRA! ANCHE QUESTA E’ BIANCA, MA CHE SAPORE!”
Marketing Manager: “Mi piace molto il legame che c’è con il prodotto!”
Account: “E pensi che per enfatizzarlo vogliamo fare un dettaglio macro su una patatina e iniziare lo spot con un’inquadratura in cui il ragazzo sarà di trequarti mentre mostra il pack dritto verso la macchina da presa…”
Brand Manager: “Ma così non è che si sloga un polso?”
Account: “E chissenefrega… dato che lo paghiamo, possiamo fargli tutto quello che vogliamo, anche asportargli un rene…”
Marketing Manager: “A proposito di soldi… vada per l’amico del protagonista… ma le tre ragazze che ballano… non è che sforiamo il budget?”
Account: “Non si preoccupi dottore. Intanto recuperiamo la ragazza del primo spot, l’estetista. Poi cerchiamo altre due ragazze normali, che vengono dalla strada…”
Product Manager: “Io conosco due ragazze estoni molto belle che sarebbero perfette!”
Marketing Manager: “Non è che poi mi costano un patrimonio? Saranno mica modelle?”
Product Manager: “No, non sono modelle, glielo assicuro! Per quanto riguarda il cachet, di solito prendono 50 euro…”
Marketing manager: “Perfetto! Approvato! Ma mi raccomando: quel caminetto finto, elettrico, di cui vi parlavo l’altra volta, ricordatevi di metterlo da qualche cazzo di parte… per il pack sarebbe perfetto, no? Insomma, usatelo, perché non so come sbarazzarmene… dopo che l’Amsa mi ha snobbato ho chiamato pure la Caritas, ma non l’hanno voluto nemmeno loro… dicono che nel Burundi hanno bisogno di tutto tranne che di un aggeggio del cazzo che produce calore…”
